www.vtipyozenach.cz - Stránky s desítkami vtipů o ženách. Vyznavači vtipů o ženských si zde jistě přijdou na své. Přejeme Vám příjemnou zábavu s vtipy o dámách, paničkách i slečnách.

Vtipy o ženách
1-10 | 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
  • Kdo se směje nejlíp, ten se směje vtipům ze života, sledujte zde.

Vtipy o ženách

„Paní Nováková, proč máte spálenou podprsenku?”
„Hřála jsem si na prsou hada.”
Soutěží žena s mužem, kdo dál dočůrá. Napřed ona - jen kousek, pak on, nesrovnatelně dál. On se naparuje, jak snadno vyhrál, ale ona mu povídá: „Tak to zase ne. To si to nesmíš držet, já si to taky nedržela.”
Jaký je rozdíl mezi ženou a rádiem?
Žádný, nahoře ladíš a dole nevíš, co chytíš.
Baví se dvě přítelkyně: „A jak jsi na tom s tím tvým?”
„Dobře, už jsme se bavili o manželství. Řekl, že má ženu a dvě děti!”
Slyšeli už jste, že bude od příštího roku zavedeno nové číslování podprsenek?
A, B, C, D, E, F - Angrešt, Bluma, Citron, Dýně, Enormní a Fuj, to jsem se lekl!
„Na co máš v kabelce tu koňskou podkovu? Snad ji nenosíš pro štěstí?”
„A pro co jiného? Při dnešní bezpečnostní situaci už jsem s ní dvěma otravům večer rozbila hlavu!”
Co je největším nepřítelem ženy po padesátce?
Zrcadlo.
Jak vypadá dokonalý milenec?
Miluje se s vámi do dvou hodin do rána a potom se změní v čokoládu.
Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: „Stát!”
Žena se zastaví.
„Lehni!”
Žena si lehne.
„Plaz se!”
Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá: „Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!”
Jedna žena povídá druhé: „Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu rošťákovi 50 Kč.”
„A co na to váš manžel?”
„Poděkoval a šel do hospody.”
reklama
reklama
Jak se říká ženám, které nepoužívají antikoncepci?
„Mami.”
Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou?
Moucha otravuje jen v létě a můžete ji kdykoliv zabít.
Ptá se paní Lucka přítelkyně: „Co dělá tvůj manžel?”
„Obchoduje s lehkým topným olejem.”
„A vynáší mu to?”
„Jo. Naposledy mu to vyneslo patnáct let nepodmíněně!”
Jak z ženského mozku uděláte hrášek?
Vezmete ho, zvětšíte a obarvíte na zeleno.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.
Jaký je rozdíl mezi třicetiletou a sedmdesátiletou ženou?
Třicítka má pod prsama vyrytou čáru od podprsenky, sedmdesátka od tepláků.
Může žena za den zhubnout o 300 kg?
Ano. Ráno je žena kráva, odpoledne slepice a večer brouček.
Paní Jonášová cestuje autobusem, podřimuje, když tu nastoupí parta opilých tatíků. Paní ani neotevře oči, nasaje alkoholový odér a zvolá: „Pepo, ty už jsi doma?”
reklama
reklama
Povídají si dvě kamarádky: „Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?”
„Vkladní knížku.”
Co dělají obchodníci i ženy?
Drahoty.
Jaký je rozdíl mezi 20letou, 30letou a 50letou ženskou?
20letá se zahrnuje láskou, 30letá se zahrnuje květinami, 50letá se zahrnuje buldozerem.
„Slyšela jsem, že máš nového přítele. Jak jste se vlastně seznámili?”
„U vody, běžel za mnou přes celou pláž.”
„Takže láska na první pohled?”
„Ne tak docela, on je totiž plavčík...”
Proč nosí ženy kraťasy?
Aby jim nebylo horko.
A proč je nosí muži?
Nevím - proč by měli muži nosit ženy?
„Představ si, ta Anča, ta si užívá. Má manžela, milence a ještě k tomu ji včera znásilnili!”
Tři feministky mají na sjezdu přednášku o svých zkušenostech s přetvářením svých manželů. Francouzská říká: „Přijdu domů, manželovi řeknu - nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel vaří.”
Následuje potlesk.
Německá říká: „Přijdu domů, manželovi řeknu - neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel pere.”
Následuje větší potlesk.
Česká říká: „Přijdu domů, manželovi řeknu - nevařím ani neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden začínám vidět na pravé oko.”
Sousedka se podivila nad nepořádkem u paní Horákové. Hostitelka vysvětluje: „Byl tady u mě jeden paragán... a manžel řádil jako uragán!”
Jaký je rozdíl mezi manželkou a dirigentem?
Dirigent požaduje repete, když to jde špatně. Manželka naopak, když to jde dobře.
Proč si ženy po čtyřicítce nehrají na schovávanou?
Nikdo by je nehledal.
Jde si myška přes železniční přejezd a tu jí vlak přejede ocas. Ohlédne se a vlak jí přejede i hlavu.
Poučení pro ženy: Neztrácej hlavu pro jeden ocas.
Jsou dva druhy žen - ty, co chodí pomalu a ty, co chodí rychle. Ty první se nazývají coury a ty druhé se nazývají běhny.
Co má žena na prsou po dvacítce?
Chlapa.
A co má na prsou po čtyřicítce?
Zlato.
A co po šedesátce?
Gumu od tepláků!
Víte, kdy žena dokáže udělat z muže milionáře?
Když byl předtím miliardářem.
Proč má ženská doma pořád moc práce?
Protože když v noci spí, práce se jí hromadí!
Která žena je emancipovaná?
Ta, která má milence EMANA a manžela CIPA.
Někdo tvrdí, že blbost je jistojistě blondýna. Buďme ale úplně nestranní, blbost může být i černovláska nebo zrzka... Zkrátka - blbost je žena!
„Podle mě je žena nejšťastnější, když se vdá za muže, kterého chtěla,” prohlásí na čajovém dýchánku paní Jitka.
„To si nemyslím,” namítne paní Irenka. „Podle mě je nejšťastnější, když si vezme muže, kterého chtěla jiná!”
Kdy může ženská vyndat ruce ze dřezu?
Když přivezou uhlí.
Nejkratší vtip: Chytrá žena.
Kolik předností má vnadná žena?
V předu jen dvě.
Jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí?
Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!
Co je to žena?
Ž - žalostný, E - exemplář, N - napodobeniny, A - anděla.
Na dámském dýchánku: „A kde je vlastně tvůj manžel?”
„Doma, se svým čtyřnohým přítelem.”
„Vy jste koupili psa?”
„Ale kdepak, měla jsem na mysli gauč před televizí!”
Manželky by měly být jako bankovky. Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
Optimista je člověk, který nechá běžet motor svého auta, zatímco jeho žena nakupuje v obchodním domě.
Kdy má být slušné děvče v posteli?
V osm, aby se stihlo vrátit domů.
V okresním městě přijde žena do redakce místních novin požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí oznamuje, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: „Tak tam napište: Zemřel Oldřich Novák.”
Redaktor je dost zaražený a upozorní ji: „Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov.”
Ona se znovu zamyslí a diktuje: „Tak tedy: Zemřel Oldřich Novák, prodám Škodu 130 r.v. 1988.”
Jaký je rozdíl mezi třicetiletou a šedesátiletou prodavačkou?
Ta šedesátiletá už má krámy jen na pultě.
Víte, že v pivu jsou ženské hormony?
Bylo zjištěno, že 75 % mužů po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.
Stěžuje si ženským Jana: „Už nikdy nenechám Jardu stlát postele samotného.”
„Proč? Co provedl?” zajímají se ostatní.
Jana na svého přítele žaluje: „Tak dlouho naklepával polštář, že z něj udělal plachtu!”
Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.
„Trouba vám peče dobře, že?” konstatuje mezi sousty.
„Peče,” přisvědčí sousedka. „Ale těch řečí, než ho k tomu dokopu!”
Víte, proč si ženské myslí, že největší bolest je porod?
Protože ještě nikdy nedostaly klackem do koulí.
Co je žena v kyselině sírové?
Vyřešený problém.
„Představte si, paní,” vykládá plnoštíhlá dáma své kolegyni, „byla jsem v tom novém fitnesscentru, vlezu tam na váhu a... taková neomalenost! Víte, co bylo na lístku, který vypadl? Váha je určena pouze pro jednu osobu, jeden z vás musí sestoupit.”
Která dívka se těší na sena?
Neohrabaná.
„Představ si,” vypráví paní Macháčková přítelkyni, „manžel se mi vrátil z hospody až k ránu a ten bordel, co nadělal!”
„A proč to neuděláš jako já?” radí jí kamarádka. „Můj přišel v noci, já se vzbudila a zeptala se: To jsi ty, Honzo?”
„A to pomohlo?” zeptá se paní Macháčková zaraženě.
„Jo,” povídá kamarádka, „on se totiž jmenuje Martin!”
„Jé, ty máš novou fialovou rtěnku,” rozplývá se paní. „Kde sis ji pořídila?”
„Nikde,” sklopí oči přítelkyně, „můj muž mi v rozčilení dal pravého háka...”
„Představ si, že to nemehlo Karel spolkl kartáček!” stěžuje si kamarádce Jitka.
Kamarádka mávne rukou: „Ty kvůli tomu naděláš. Já vám klidně koupím nový.”
Stěžuje si paní kamarádce: „Už mne nebaví diskutovat s manželem.”
„Proč?”
„Copak se dá diskutovat s někým, kdo nemá nikdy pravdu?”
Paní Bobková zastaví na ulici kamarádku a oznamuje jí: „Víš, že včera vyhodili tu starou vápenku vedle našeho paneláku do povětří?”
„Fuj, to se mi ulevilo,” odplivne si přítelkyně. „Já už myslela, že jsem cestou z práce potkala bílou paní!”
Proč žena, když jí muž vyznává lásku, klopí oči?
Aby se podívala, jestli to myslí vážně.
„Odkdy máte tolik vlasů, Boženko?” podivuje se bujným kadeřím své známé překvapená paní Adámková.
Známá sklopí oči: „Od té doby, co nemůžu sundat paruku.”
Vyhazuje manželka novou válendu na smetiště a vysvětluje kamarádce: „Včera jsem na ní byla nevěrná manželovi a nechci, aby mi to připomínala.”
„Nebuď hloupá, kdybych se tím měla řídit, tak nám v bytě zbyde jenom lustr!”
Kde je žena nejčernější?
V Africe.
„Teda to byl mejdan,” říká Petra kamarádce po návratu domů.
Přítelkyně poznamená: „No, já se ani pořádně nenapila.”
„Já taky ne,” odvětí Petra. „Ale zato jsem asi dvanáctkrát přišla do jiného stavu!”
Potkají se dvě v parku: „Ty kouříš?”
„Ne, spaluju kalorie!”
Co je patnáct centimetrů dlouhé, pět široké a ženské po tom šílí?
Peníze.
Povídají si dvě paní na pavlači: „To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?”
„Ne, nevím,” podiví se známá. „Ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být před autama jistý ani na střeše!”
Žena představuje kamarádce svého manžela: „Co mu říkáš?”
„No, mohla jsi dopadnout hůř!”
„To odvoláš!”
„Tak jo, hůř už jsi dopadnout nemohla!”
„Můj manžel je jako kocour,” stěžuje si kolegyni paní Nováčková.
„Tak záletářský?”
„Ne, je počítačový expert... Pořád ho zajímá jenom ta jeho myš!”
Člověk vydrží víc než zvíře. Ale žena vydrží víc než člověk!
Dvě přítelkyně se potkaly po deseti letech.
„Pane Bože, ty jsi ale zestárla,” zvolala první, „ani jsem tě nemohla poznat!”
„Tak to já jsem tě poznala hned,” odvětí štiplavě druhá, „podle šatů, co jsi měla posledně na sobě!”
Ve kterém měsíci ženy nejméně podvádějí své muže?
V únoru, je nejkratší.
Nikdy nevěř třpytu v očích ženy, to jen sluneční paprsky prosvítají její hlavou.
Co je největší kanibalismus?
Když ženská jí slepičí polévku.
Žena je jako demo program: Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané, nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.
Baví se dvě kamarádky: „Proč jedeš na dovolenou zrovna na Antarktidu?”
„Manžel mě poslal k ledu.”
„Kdy jste se narodila?”
„Ve dvaasedmdesátém.”
„Před nebo po našem letopočtu?”
Kdy si ženská nejvíc vymýšlí?
Když říká, že jí bolí hlava.
A proč?
Jak může nic bolet!
Jaký je vývoj ženy podle přírody?
Za mlada žabka, později ropucha.
„Já nemám tři brady,” zlobí se uražená dáma. „Mám jednu bradu a dvě bradavky!”
Stěžuje si v úzkém kruhu přítelkyň paní Šťastná: „Můj manžel tak tvrdě spí, že už ho nevzbudí, ani když mu zabuším na rakev cihlou!”
Ptá se sousedka paní Kaliankové: „Proč jsi tak rozrušená?”
„Ani se mě neptej. Kvůli lásce.”
„Prosím tě! Muži si nezaslouží, abychom se kvůli nim rozčilovali. Jak jeden odejde, přijde druhý...!”
„No právě... tentokrát ten první, Pepa není ochotný odejít!”
„Představte si, paní Hudáčková, naše Květa bude mít dítě a neví, s kým!”
„To mi povídejte, já mám manžela a nevím nač!”
Víte, co má společného manželka s žumpou?
Buď je nasraná, nebo vyčerpaná.
Byla to holka jako brousek, jen na ni plivnout.
Dvě starší dámy se bavily o mladých mužích.
„Přiznejme si to,” prohlásila první smutně. „Už na ně nemáme.”
„To je pravda,” souhlasně si povzdechla druhá. „Museli bychom být milionářky...”
Jaký je pro ženy nejlepší antikoncepční prostředek?
Aspirin. Ale musí ho držet mezi koleny.
„Paní Kalianková, když uděláte koprovku a manžel ji nejí, co mu dáte?”
„Válečkem na nudle!”
„Chcete slyšet, proč nemám ráda usmrkance?” pravila slečinka svému bohatému příteli. „Tak já vám to teda řeknu - protože nechci sbírat po bytě holuby!”
Žena je jako kytara, nejen, že je potřeba vyhmátnout a naladit tu správnou strunu, ale i pevně držet pod krkem!
Kdy má ženská velkou hubu?
Když má od smíchu ocumlané náušnice.
Jaký je rozdíl mezi těstem a ženou?
Těsto nejdříve kyne a pak se válí, žena se nejdřív válí a pak kyne.
„Ten můj starej je strašnej sadista. Včera jsem mu vyprávěla, že jsem slyšela, že se poblíž Plzně v Labi utopil nějaký bezdomovec a on se tomu ještě smál!” pohoršeně povídá kamarádce paní Pitáková. „Proč se směješ?!”
Jaký tvor je nejodolnější na světě?
Ženská, týden krvácí a stejně přežije.
„Díváš se svému muži při milování do očí?”
„Jenom jednou jsem to zkusila a bylo to hrozné. No, stál ve dveřích ložnice!”
Jaká je výhoda mít obézní manželku?
V létě udělá stín a v zimě zahřeje.
„Vidět tě nahou,” prohlásil muž, „umřu štěstím!”
„Vidět tě nahého,” na to krasavice, „umřu smíchy!”
Proč se ženy malují a voní?
Protože jsou hnusné a smrdí.
Podrobné statistiky
Web používá cookies. OK Info